Le kit de survie quand on est célibataire et invité à un mariage

Le problème du mois de mai, c’est que la plupart de vos week ends prolongés sont bloqués depuis des semaines : vous pourriez faire comme votre bande d’amis qui décide de partir passer trois jours au soleil (et au bord de la mer accessoirement) sauf que non, vous êtes de mariage. Sur le principe, vous n’avez rien contre. C’est vrai, c’est sympa les mariages. Mais quand on se retrouve célibataire pour cette journée, difficile de résister à l’envie de trouver une excuse : « Non mais avec mon allergie au pollen, je risque d’éternuer en pleine cérémonie… » ou alors « mon poisson rouge est mort, je ne peux pas sortir faire la fête. C’est trop tôt ». Ca, c’est le genre d’explications qui pourrait passer. Ou pas. Voilà pourquoi europe2.fr a quelques astuces pour que cette journée soit plus supportable. Et puis si vraiment la mariée vous mène la vie dure, il y a l’argument ultime, celui qui devrait la calmer : « 30% des inscrits sur Tinder sont mariés. T’es sûre de vouloir aller jusqu’au bout ? » Résultat, la mariée parfaite 0 – Vous 1.

Se préparer psychologiquement

Ce n’est qu’une mauvaise journée, courage. Le mieux, c’est d’éviter les réseaux sociaux le temps du week end et d’éviter les selfies postés par vos potes partis sans vous. Et puis avec la chance, la réception se fera dans un trou perdu qui ne sait toujours pas ce qu’est la wi-fi. Déjà, vous aurez l’électricité et l’eau courante, c’est énorme.

Choisir THE robe ou THE Smocking. Histoire d’en mettre plein la vue aux invités. Et à la mariée.

« Tu ne comprends pas : l’Evil Queen se marie et le pire, c’est qu’elle sera plus belle que Blanche Neige. Je ne peux pas aller à ce mariage habillé(e) comme l’un des sept nains. » Ca, c’est vous qui tentez d’expliquer que les 200 euros que vous vous apprêtez à dépenser pour une tenue que vous ne remettrez jamais sont justifiés. Ah, et vous devriez arrêter Once Upon A Time aussi, clairement.

y aller avec un/une alliée. Histoire de rire un peu

Si tous vos amis sont pris, il reste votre mère. Au départ, vous pensiez payé un/une canon pour frimer un peu. Mais tout le budget est parti dans les fringues. Alors il reste maman. Mais comme le dit si bien Gad Elmaleh, « personne ne fait de meilleures vannes que celles de ma mère. » Si, c’est prouvé.

La cérémonie vous ennuie ? Pensez au vin d’honneur qui vient juste après

C’est comme aller chez le dentiste : après la torture, vous mangez un truc cool parce que vous l’avez mérité. Là, c’est pareil.

Rejouer la scène où Ross se trompe de prénom dans votre tête

Avouez, ce serait tellement mais, tellement drôle.

Travailler votre répartie pour clouer le bec au premier qui dira : « c’est triste d’être seul(e), hein ? »

Réponse possible : « Pas plus triste que d’être à ta table. Mais bon, question de karma, sûrement. » Ca, c’est fait.

Payer le DJ pour qu’ils mettent Boogie Wonderland : le célibat n’empêche pas de danser.

Il est minuit, vous êtes arrivé(e) jusque là sans tuer personne et en restant civilisé(e). Ca se fête. Et pour ça, il y a Earth, Wind and Fire. Marche aussi avec I Will Survive de Gloria Gaynor.